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2012-11-21T10:24:00+01:00

L'OREILLER MAGIQUE QUI DEMONTE LE TORTICOLIS

Publié par Marge

Faut t'expliquationner cher ami z'yeuteur, que depuis plusieurs jours j'ai l'impression d'avoir avalé un guidon de vélo qu'est resté coincé dans ma gorge, et qu'essaie de s'enfuir par ma nuque, je sais pas si tu vois bien ? En fait j'ai abomiffreusement mal aux cervicales surtout quand vient la nuit, que s'en est pas humain une chose pareille. J'ai bien essayé de dormir debout mais c'est pas trop pratique, et dès que j'allonge mon corps de sirène sur le matelas, j'ai envie de me dévisser la tête, de la poser sur la commode pour ne plus souffrir comme une pauv'bête.

La nuit dernière mon nezpoux qui m'entendait gémir (pas de plaisir) s'inquiéta de mes miaulements de chat qu'aurait la queue coincée dans la porte. Je lui fis part de mes raideurs douloureuses et il proposa gentiment de me prêter SON n'oreiller : THE MAGIKEUL OREILLER, cette chose merveilleuse que tu poses tes z'oreilles dessus (pas les deux en même temps passeque tu peux pas ou alors c'est que t'es Quasimodo ou Mickey) et que tu t'endors comme un bébé, tellement que ça te détord ton cou qu'est tout coincé avec le guidon de vélo à l'intérieur. L'oreiller magique y ressemble pas à un vrai oreiller avec des plumes, vu qu'il a une drôle de forme un peu comme toi quand t'es tout tordu et il a la texture d'un caramel dur dehors et mou dedans (si tu comprends pas, prends un efferalgan et vas te coucher).

Et là ce matin mirakeul ! Je peux bouger ma tête et tout et tout, mon cou il est tout souple comme une danseuse du lac des cygnes. The Technologie is bioutifoul my friend !

Marge

 


 

 

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2012-11-19T12:17:00+01:00

CFE VETO ET AUTRES MERDOUILLES DE LA SEMAINE PASSEE

Publié par Marge

Hé me revoilà. C'était la fête du porte-monnaie la semaine dernière.

D'abord j'ai reçu ma CFE, qu'il y a que les gens comme moi qui doivent la payer. Comment dire... En gros c'est une taxe dûe par les boiteux comme moi de la catégorie boss pas exonéré. Bon jusque là rien de nouveau sur la planète zob, sauf que 56% d'augmentation ça fait gros l'saucissson à avaler.

J'ai appelé la Madame très gentille des z'impôts du service des z'entreprises pour lui demander si y'aurait pas "comme une erreur" passeque j'avais "comme un doute" sur le montant de ma Cotisation du Fion Exhorbitante.

La Madame des impôts :

- Non Madame il n'y a pas d'erreur...

Moi mentalement

- (Bouse de bouse) Gné ?

La Madame des impôts :

- C'est votre commune qui a vôté le taux de la taxe voyez avec elle

Moi perplexe

- Euh mais euh ah bon... ben merci au revoir Madame.

Clic

S'en est suivi un échange mailique avec ma commune chérie qui est en pleine destruction-reconstruction.

Retour silence...

Bref j'écoute le silence et Remailing genre énervée du bulbe beaucoup moins diplomate (ce sont mes gros défauts le manque de diplomatie et l'énervation)

Enfin débarquement de ma personne à l'impromptu dans les bureaux de la communauté de communes qui semble être la deuxième coupable... M'enfin après moults remous il n'en demeure pas moins que je doive avaler le gros saucisson de 56% plus gros que l'an dernier et m'acquitter de ma Cotisation du Fion Exorbitante. Chiasse !

Joyeuseté N°2

Ma chienne se lève avec une chique sur le museau. Bon je sens arriver les emmerdations une fois de plus. Eh ben voui elle a un problème à la mâchoire une quenotte sans doute...

J'attends pas j'file chez le véto à mémère à son chienchien.

Le véto est absolument ravi de me revoir (moi et ma carte bancaire) après l'épisode honteux de Léo et son zob maléfique lire ICI, qui m'a valu une célébrité éternelle dans toute la clinique de l'Atlantique. Bref on s'en est plutôt bien tiré cette fois : grosse piquoûse une semaine d'antibios et de calmants. Et pour finir le plus douloureux l'introduction de ma carte bancaire dans le TPE du véto. Bouse de vache !

Comme d'hab cette semaine je me suis occupationnée avec mon travail. En fait j'ai un métier trop classe je travaille dans le pétrole et sous ma pelouse de devant la maison y'a du pétrole partout, enfin surtout du gas oil et du sans plomb 95.

Vendredi soir j'avais invité à diner mon morpion N°3 avec sa dulcinée et leur petite morpionne N°1 qui pour l'heure ne mange que des tétines de biberon. J'avais mijoté une bonne grosse potée des familles avec un camion de patates de carottes de navets et de chou dedans qu'on s'en est fait péter la tirelire. Dans la nuit il y a eu beaucoup de vents mauvais dans ma chambre et un peu partout dans la maison, je me demande bien pourquoi...

Samedi soir nous nous sommes invités à diner au resto avec deux potes. Bon là y'a eu comme qui dirait faisanderie sur le menu. Un couscous royal normalement c'est royal avec plein de trucs à l'intérieur genre des viandes de plein de bêtes mortes différentes et plein de légumes qui se mélangent . En vrai sur la table c'était plutôt le couscous à Bugs Bunny qui y'avait : des carottes plein de carottes que des carottes qui fallait chercher la courgette au microscope et le pois chiche au GPS. Et pis la viande en fait c'était juste un concept... sur le menu papier. Mon nezpoux il avait tellement faim qu'on aurait dit qu'il allait avaler le couscoussier avec.

Un litre de p'tit gris plus tard :

- Et avec ça les missioudames y veul' un dessert ?

- Ben voui, y'a quoi ?

- De la pastilla

- C'est tout ?

- Hé oui !

- Z'avez pas des patisseries ?

- Hé non pas ce soir. Dans la simaine j'en ai, mi pas le vouikind

(C'est pas grave on r'viendra pas !) Crotte de chamelle

Dimanche j'ai fait :

Lit chaise, chaise fauteuil, fauteuil chaise, chaise fauteuil, fauteuil lit, lit chaise, chaise fauteuil et fauteuil lit. Ah et puis j'ai refait la déco de la véranda aussi : moi en morve étalée sur canapé.

C'est que cette semaine je vais travailler grave pour terminer mon bilan vous comprenez...

Marge

 

 

 

 

 

 

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2012-11-09T13:04:00+01:00

NUTELLA : UN COUP DANS LE POT

Publié par Marge

Le "bon" Nutella célèbre pâte à tartiner "qui vous aide à devenir grand" puis à devenir gras du bide, vient de s'en prendre un coup dans le pot.

Parce que dans Nutella il n'y a pas que du bon lait et des noisettes, il y a aussi beaucoup d'huile de palme dont la taxe grossit de 300 % suite à l'amendement Nutella adopté mercredi au Sénat.

Consulter l'article ICI

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2012-11-06T12:41:00+01:00

ACTE 3 J'AI ARRETE DE FUMER SOUS HYPNOSE DEPUIS JANVIER 2010

Publié par Marge

Si vous n'avez pas lu les deux précédents épisodes tant pis pour vous. Nous sommes fin 2012, j'ai exécuté ma dernière clope le 29 janvier 2010 au matin devant la porte du psychiatre Bordelais dont le nom est synonyme de Joyeux, homme de science qui m'a délivré de mon vice pas caché par un acte remboursé par la sécu (le trou de la sécu c'est moi).

Je peux enfin dire haut et fort qu'après vingt ans de tabagisme, la cigarette pour moi c'est grillé depuis bientôt trois ans. Aussi il m'arrive régulièrement d'être exaspérée par la fumée des clopeurs quand je suis à la terrasse d'un resto ou d'un bar, au point que je rêve de leur faire bouffer leur putain de clope qui m'asphyxie. Normal quand on a fait l'effort de ne plus s'empoisonner, on ne supporte pas de l'être par d'autres qui se foutent de vos poumons.

J'ai repris le sport depuis octobre 2010, et pour le prix d'environ neuf ou dix paquets de clopes par mois, je me suis offert un abonnement en piscine d'eau de mer avec aquagym et hammam. J'ai grossi de dix kilos mais dans ces kilos il y a aussi des muscles en plus.

Aujourd'hui je constate que :

- le prix du paquet de clopes augmente plus vite que le prix de mon abonnement sportif,

- mon appétit se stabilise enfin,

- je dors mieux,

- je respire mieux,

- je suis moins fatiguée.

Je me dis que c'est en pleine forme que je pourrais attraper le cancer du fumeur à retardement.

cancer-poumon.gif

Marge


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